ACOJE ONLINE COMMUNITY

THIS IS WHAT I LIKE! A thread for JOKERS

Ang masayang puso ay mabuting kagamutan: nguni't ang bagbag na diwa ay tumutuyo ng mga buto. Kawikaan 17:22


BIRTHDAY

Nakatira ang Nanay ni Mrs. sa bahay ng mag asawa.

Darling ani Mrs. sa Mister.. Bday ni Mama bukas. Ano kaya mairegalo natin sa kanya?

Mister: Ano ba gusto nya?

Mrs : Electric daw

Mister: Tama.. ibili natin siya ng CHAIR?

Girl: Hubad mo na bra ko.

Boy: Iyan hubad na.

Girl: Hubad mo na rin panty ko.

Boy: 'Yan hubad na rin.

Girl: Sa susunod huwag na huwag mong gagamitin ang mga gamit ko, walanghiya kaaaaaaaaaa!!!!!!

AKALA NYO HA.... WHOLESOME TO PRE HEHEHE

____________________________________________________

POTATO

Two wives are buying gulay in the local market.
Wife 1: You know mare, whenever I see a potato, naaalala ko ang itlog ng Pare mo.
Wife 2: Bakit??? Ganyan ba kalaki???
Wife 1: Hindi, ganyan kadumi!!!


____________________________________________________________________

ITLOG NA PULA

Two wives are buying itlog in the local market.
Wife 1: You know mare, whenever I see a itlog na pula naaalala ko ang itlog ng mister ko.
Wife 2: Bakit??? Ganyan ba kapula???
Wife 1: Hindi, ganyan kaalat!!!

__________________________________________________________________

NEXT WEEK ULIT FOLKS BAKA MAUBUSAN AKO NG BALA AT BAKA MAPUNIT NA BUNGANGA NYO SA KATATAWA (MAHIRAP MAGPATAHI NG BUNGANGA)... O BAKA NAMAN MAPAGKAMALAN KAYONG SIRA ULO SA DAAN HABANG NAGLALAKAD KAYO (BIGLA NA LANG KAYONG DAMPUTIN AT IKULONG SA MENTAL HOSPITAL)... MAHIRAP NA.

PARA KAY PARENG BERT NA MAHILIG SA JOKES.... PARA SA IYO TOH PAREKOY NG DI KA MA-HOME SICK BAKA PAGBABARILIN MO MGA TAO JAN SA KOREA.... PAG NAPATAWA KA WAG MO NA AKONG PASALAMATAN CONVERT MO NA LANG SA REGALO HAHAHAHAHA! (IN CASH OR IN KIND OK LANG... DI NAMAN AKO PIHIKAN HEHEHE)

nice one pare mel,yan ang gus2 ko syo eh,alam n alam mo kiliti ko,teka nga pala,san mo b ako noon icheneck-in bakit alam mo kiliti ko???hahaha...
hindi mo lang ako napatawa parekoy,napasaya mo pa ako ng husto...dbale,ang regalo ko parekoy sa birthday na lang ng inaanak ko syo..hahaha!!!

kung bagay

ale: doctor, may problema ho ako, madalas ho akong umihi sa gabi?

doctor: o sige, pumasok sa kuwarto, maghubot hubad ka, tumayo ka sa ulo mo at humarap ka sa salamin.

nang pumasok na ang doctor sa kuwarto, nakita niyang hubot hubad na at nakatayo sa ulo yuong ale at nakaharap sa salamin, ginawa niya ay binuka ng doctor ang hita at nilagay niya sa ari ng ale yuong baba niya.

doctor: o sige, magbihis ka na at sasabihin ko sa iyo ang problema mo.

doctor: kaya ka madalas umihi sa gabi ay dahil marami kang tubig na iniinum bago ka matulog. kaya bawas-bawasan mo.

ale: eh doctor, ano naman ho ang kinalalaman nuong paglagay ninyo ng baba ninyo sa ari ko?

doctor: walang kinalaman. gusto ko lang makita at mapatunayan KUNG BAGAY SA AKIN ANG MAY BALBAS!

Roadtrip...

Nasa road trip ang mag-siyota nang....

Girl: Beh, naiihi ako...

Boy: Sige, ihi ka na diyan sa talahiban...

habang umiihi ang babae, biglang hinipuan ng lalaki sa legs ang girlfriend niya ngunit biglang may nahawakan siyang matigas...

Boy: Honey, nagpalit ka ba ng kasarian?

Girl: Hindi, Nagpalit ako ng desisyon, tatae pala ako!!

Nakita mo ba?

MRS: Honey, bakit ba ang dumi-dumi mo at ang baho mo pa?

MR: Nakikita mo ba yung maliit na imburnal sa kanto natin?

MRS: Oo..

MR: Pwes.. ako hindi ko nakita!

Masamang balita

KUMIRIRING ang telepono nang madaling araw....

"Hello, Master Carlos? Si Arnaldo po ito, 'yung
katiwala niyo sa bahay-bakasyunan niyo."

"O, Mr. Arnaldo, ikaw pala. Ano't napatawag ka? May
problema ba?

"Um, napatawag lang po ako para abisuhan kayo na
namatay ang alaga niyong parrot."

"'Yung parrot kong si Pikoy, patay? 'Yung nanalo sa
bird show?

"Opo, Master Carlos, 'yun na nga po."

"Putris ... sayang! Ang laki pa naman ng nagastos ko
sa ibong 'yon. Hay, buhay! Teka, ano nga ba ang
ikinamatay niya?"

"E, kumain po kasi ng bulok na karne...."

"Bulok na karne? At sino namang salbaheng tao ang
nagpakain sa kanya ng bulok na karne?"

"W-Wala po. Nanginain po siya ng karne ng isang patay
na kabayo."

"Patay na kabayo? Anong patay na kabayo, Mr Arnaldo?"

"E, 'yun pung mga thoroughbred horses niyo, Sir.
Namatay po kasi lahat sila sa pagod, kahihila ng
kariton ng tubig."

"Nasisiraan ka na ba ng bait? Anong kariton ng
tubbbiiiiggggg?"

"'Yun pong pinampatay namin ng sunog."

"Diyos ko po! Anong sunog naman 'yang pinagsasasabi
mo?"

"'Yun pong halos tumupok sa bahay niyo.... Tumumba po
'yung isang nakasinding kandila, tapos nagliyab 'yung
kurtina at mabilis na kumalat ang apoy...."

"Ano? Puuut.... E, may kuryente naman diyan sa
bahay-bakasyunan, a. Para saan 'yung kandila?"

"Para sa burol po."

"Ano? Kaninong burol?

"Sa nanay n'yo po, Sir. Bigla kasi siya dumating dito
nu'ng isang gabi, walang kaabi-abiso. Lampas
hatinggabi na. Akala ko po magnanakaw. Binaril ko."

kapag
mahal na
lahat
gagawin
mo,
pero
kapag
nawala
ang
edukasyon
iiwan
mo ang
pagaartista,
lalo
pa't
buntis
ang
kapitbahay
kelanGAn
magwelga
para
sa
kapakanan
ng
mga
tutubi
so,
walang
trafik
sa
bawat
pagpatak
ng ulan
tiyak
mamahalin
mo
ang
bansa
kaya
ikaw
at
ang
bulaklak
ng
reyna
ang
taas
ng
gasolina
wag
ka
ng
umasa
kay
batman
ito
TANDAAN MO..














HINDI AKO ADIK!"

Bumbay: Bili na kayo ng Panty, pag sinuot nyo di kayo mabubuntis!

Ale: talaga??? pabili nga ng isang dosena, dami ko na kasing anak eh.

Pagkaraan ng isang buwan, bumalik ang ale galit na galit....

Ale: Akala ko ba epektib yang tinda mong panty! bakit nabuntis pa rin ako?!

Bumbay: eeehhh ale, tinanggal mo siguro?

Hehehehe... oo nga naman, tinanggal mo siguro

Zodiac Sign
May magkasintahan nagsa-star gazing:
BF : Luv, anong zodiac sign mo?
GF : Zodiac sign? Ano yon?
BF : Yung Horoscope mo. Gaya ko, sa 'kin Cancer.
GF : Ah, ganun? Sa 'kin Almoranas! <<<< nyahaha

VERY EFFECTIVE

Pedro: Pare ang galing nung doktor na tumingin sa akin! Binigyan ako ng hearing aid, VERY EFFECTIVE!

Juan: Eh magkano naman???

Pedro: Kahapon lang!

ANONG PROBLEMA?

Matagal ng may problema si Juan, ang tawag ata dun eh... MEMORY GAP
Kaya kumunsulta sya sa espesyalista.

Juan: Dok may problema ho ako, tuwing may sinasabi ako maya maya lang nakakalimutan ko na. Ano ho bang gagawin ko?

Medyo nag-isip ng konti si dok at tinignan-tignan si Juan saka tinanong...

Dok: eh kelan mo pa nalaman tong ganitong problema?

Juan: Anong problema?


Yari! nakalimutan na hehehehe...

Q : What's the best profession a person can have? And Why?
A : OB-GYN because where else can you tell a pretty woman to take
off her clothes, touch her breast, insert your finger and let her
husband to pay for what you did!!!!

-------------------------------------------

CENSUS: Mrs. ilan ba ang anak nyo?
MRS. : 14 po!
CENSUS: Ang dami naman! Hindi ba kayo gumamit ng pills, condom,
withdrawal,o kaya rhythm?
MRS. : Naku, hindi po! " Birdie " lang po ng mister ko talaga!

Anak: Itay, ano po ba ang birdflu? Kasi, maraming nabibiktima ng birdflu.

Itay: Kaya nga kita pinag-aaral, para matuto ka, eh. Ang birdflu ay past tense ng birdfly.





Sabi ng DOM sa kanyang seksing sekretarya, "Gusto kitang matikman. Minsan lang. Bibilisan ko. Magtatapon ako ng P1000 sa sahig at bago mo ito makuha, tapos na ako."

Nagustuhan ni seksi ang proposal. Ikinonsulta niya ang bagay na ito sa kanyang boyfriend.

Sabi ng bf, "Okey, pero P2,000 ang hingin mo, at bilisan mo ang pagdampot sa pera!"

Pagkalipas ng apat na oras, tumawag si boyfriend kay seksi at nag-usisa kung ano ang nangyari.

Humihingal na nagpaliwanag si seksi, "Now lang natapos! Ang walang hiya... puro coins ang itinapon!"







Sa palengke...

Madre #1: Magkano ang talong?

Tindera: P7 po ang apat na piraso.

Madre #2: Paano 'yan? Tatlo lang ang kailangan natin.

Madre #3: Bilhin na natin, Sister. Tapos, 'yung sobrang isa, ulam natin.






May ibinulong ang daga sa elepante. Biglang hinimatay ang elepante.

Ano ang ibinulong ng daga?

"Buntis ako, ikaw ang ama!"

Nang mahimasmasan, hindi makapaniwala ang elepante. Dinala niya ang daga sa doktor.

Tuwang-tuwa ang elepante. Masayang ibinulong ng elepante sa daga ang resulta ng ultrasound.

Biglang hinimatay ang daga.

Ano ang ibinulong ng elepante?

"Ako nga ang ama, at elepante ang anak natin... kambal pa!"









Sa psychiatric ward...

Nars: Nasa isip mo ba ang pamilya mo?

Pasyente: Oo naman! Syempre!

Nars: (natuwa) Nasaan na ba ang pamilya mo?

Pasyente: Nasa isip ko nga, eh! Tanga ka ba?!







Nanay: Anak, tawagan mo nga ang tatay mo at pauwiin mo rito...

Anak: (pagkatawag) 'Nay, babae po ang sumagot!

Nanay: Lintek! Babaero! Ano'ng sinabi?

Anak: 'You only have zero peso in your account.' Hindi ko na itinuloy... matapobre, eh!





Sa sabungan, walang entrance fee ang may dalang panabong.

Si Juan, para makalibre, pumasok na may dalang inahin.

Bantay: (sinita si Juan) Ano 'yan?

Juan: (galit pa) Manok!

Bantay: Alam ko... Eh bakit inahin?

Juan: May laban ang anak niya. Syempre... MORAL SUPPORT!

ayos joke mo kuya ramon ito joke ko gasgas na to pero ok pa din 2!

Isang taga acoje namalengke sa sta.cruz market!

SatuR: Ms meron ba kau utong?
ms. Bastos!

hhe he he

ARABIAN NIGHTS

Si Pedro ay ambassador ng Pinas sa Saudi.
Dahil sa di pa uso noon ang de motor na sasakyan, camel ang mode of tranportation. At dito iikot ang kwento ng Arabian nights.

Nagpadala ang hari ng mga tauhan para salubungin si Pedro upang makipag-usap sa hari.

Tauhan: Sir Pedro maligayang pagdating sa lupain ng Arabia! Pinapasundo po kayo ng Hari, ito na po ang inyong camel upang sakyan.

Pedro: Ito ba? Salamat! Ilang araw ba ang byahe bago tayo makarating sa inyong kaharian?

Tauhan: 3 araw at tatlong gabi po.

At sila'y nagsimulang maglakbay sa desierto ng Arabia.
Sa unang gabi, may kakaibang napansin si Pedro sa mga tauhan ng Hari.

Pedro: Ganito pala mga arabo, kinakana bago matulog ang kanilang mga camel. Hindi ko ito masisikmura, napakasalaula!.

Kinaumagahan, nagpasimula ulit silang maglakbay papunta sa kaharian ng Hari. At gaya ng dati, gayon pa rin ang nasaksihan ni Pedro. Kaya't di nya mapigil ang sarili sa pag-iisip.

Pedro: Langya talaga tong mga tauhan ng hari, matanong nga tong mga ito.

Lumapit si Pedro sa isang tauhan ng Hari.

Pedro: Bakit nyo ginagawa ito sa mga camel?

Tauhan: Subukan nyo po sir Pedro, hindi po kayo magsisisi.

Pedro: I'm very sorry, hindi ako pumapatol sa camel! Matutulog na lang ako!

At sumikat ang araw, as usual lakbay ulit sila patungong kaharian. Pagsapit ng huling gabi ng paglalakbay, may napansin si Pedro...

Pedro: Abah! tulog lahat ng mga kasama ko, malamang napagod na sila sa paglalakbay.

Tumingin tingin si Pedro sa paligid, wala nga ni isang gising sa mga kasama nya. Biglang may pumasok sa kukute ni Pedro.

Pedro: Hmmmm... subukan ko kaya sinasabi ng mga ito, sabagay tulog naman silang lahat. Halika ka nga dito mahal kong kamelyo!

Sa kasamaang palad hindi nagtagumpay si Pedro dahil malikot ang kamelyo. Hanggang sa abutin na sya ng umaga at di na nakatulog. Naglakbay ulit sila hanggang sa makarating sa Palasyo.

Hari: Maligayang pagdating Ambassador Pedro. Bilang unang pagbati sa iyong pagdating ilabas ang ating mga pinakamagagandang babae ng kaharian! Mamili ka na Amb. Pedro!

Pedro: Ayos ito! gusto ko, ikaw, ikaw, ikaw at ikaw (sabay turo sa apat na magagandang babae.

Hari: Ibang klase rin pala ang mga pilipino, mahilig sa babae. Pinapahanga mo ako amb. Pedro. Sige ibigay sa kanya ang mga babae.

Kinagabihan.....

Pedro: Halikayo dito, ikaw dyan ka, ikaw dyan ka, ikaw dito ka, ikaw sa kabila....
HAWAKAN NYO ANG MGA PAA NG LETSENG CAMEL NA ITO, TIGNAN KO LANG KUNG MAKAKAIWAS PA!


Ayos! tiga-hawak lang pala ng paa ng camel ang mga chika babes hehehehe....



(Si Pedro kasama ang kanyang Camel at anak ng kanyang camel wehehehe)

Isang bus na ang sakay ay mga Catholic schoolgirls ang nabangga ng tren at lahat sila'y namatay. Pila-pila silang nakaharap kay San Pedro para tanungin bago sila makapasok sa langit

Tanong ni San Pedro sa unang babae, "Ikaw, Mercy, nakahawak ka na ba ng ari ng lalaki?"
Bumungisngis si Mercy at nahihiyang sinabi, "Isang beses po... pero hipo lang po ng aking mga daliri sa ulo ng ari."
"Sige, iha... ilubog mo ang iyong mga daliri sa Holy Water at tumuloy ka na," ang sabi ni San Pedro kay Mercy.

Tinanong ni San Pedro ang sumunod na babae, "Ikaw, Angela, nakahawak ka na ba ng ari ng lalaki?"
Nahihiya ring umamin si Angela, "Opo, isang beses po... at nilaro ko po ito."
"Sige, iha... ilubog mo ang iyong kamay sa holy water at ikaw ay tumuloy na rin," ang sabi ni San Pedro kay Angela.

Nagkaroon ng tulakan at isang babae ang biglang pumuwesto sa unahan ng pila.
"Bakit parang nagmamadali ka, Linda?" ang tanong ni San Pedro sa kanya.
Paliwanag ni Linda, "Magmumumog na po ako bago ilubog ni Anna ang puwet niya sa holy water!"

**********************

Nalasing sa bar ang magkumare. Pag-uwi, dumaan sila sa sementeryo at umihi.
Ginamit ni mare #1 na pampunas ang kanyang panty, na itinapon niya kapagkuwan. Nakakita si mare #2 ng bulaklak sa nitso at iyon ang ipinampunas niya.

Kinabukasan, nagkita ang mga mister ng magkumare.
Sabi ni pare #1, "Bantayan natin ang mga misis natin. Kagabi, umuwi ang asawa ko na walang panty!"
Sabi naman ni pare #2, "Mas grabe ang asawa ko, pare! May card na nakadikit sa puwet niya at ang sabi? WE'LL NEVER FORGET YOU? FROM ALL THE GUYS AT THE FIRE DEPARTMENT!"

dahil nagsara ang minahan sa acoje, naghanap ng trabaho si satur. natanggap syang drayber sa kabisayaan...
sa unang biyahe nya nagkalat ang mga bata sa kalsada...dumungaw sya sa sasakyan at sinabing.....
TABINGI NGA KAYO DIYAN....TABINGI NGA KAYO DIYAN!!!!

emms nktago ka pla ading pag naga2wi ka d2 ah e2 nmn share ko d2 luma na pero epekteb pa nmn cguro!!!


Erap delivering speech at the mental hospital.
Inmates shouting: Mabuhay si ERAP!
PSG seeing one guy not cheering: Bakit di kasumabay sa kanila?
Guy: Di ako sira ulo. Janitor ako!

o eto pa !!!



Mare 1: Naku mare, ang gaganda ng mga anak mo!
Mare 2: Talaga, mare! Hay naku kung asawa kolang ang inasahan ko hindi
sana mangyayari yan!

NANAY: Bobo ka talaga! 1 to 10 lang di mo kayang bilangin?
ANAK: Mas bobo si tatay nay, kasi narinig ko minsan sabi, "tama na
inday, hanggang tatlo lang kaya ko.

enjoy

tsk tsk ito talagang si satur ... pasaway!